Well..... Dan adviced me to do this.......

But it's going to be written in French first...Bon........ Par où commencer?Je suis malade.Oui je pense que c'est absolument évident.......Enfin..... Je crois.Je ne me suis jamais senti aussi mal de toute ma vie... C'est un fait, j'en suis conscient. A mon avis il y a 4 raisons essentielles à tout ce chambardement sentimental... Dans un ordre chronologique:-ma rupture.-les problèmes de santé de mon père.-mon examen loupé.mais surtout: la solitude ... qui me dévaste petit à petit ...quotidiennement.Ma rupture:J'ai eu énormément de mal a ne plus penser à elle. Elle était ma première sérieuse histoire d'amour.Je ne pense plus du tout à elle maintenant mais elle a hanté mes rêves pendant des mois.Ce fut très dur mais grâce à quelques amis j'ai réussi a refaire surface.... Pas encore à retrouver mon humeur joyeuse mais au moins j'essaie de ne plus penser au passé... Oui.... j'essaie.Ce qui parait bizarre pour certains est le fait qu'elle se comporte maintenant avec moi comme si on était les meilleurs amis du monde... Et moi de leur expliquer qu'elle n'a pas attendu que notre histoire prenne fin pour se comporter ainsi. En effet cela date de notre dernière année passée ensemble: on ne se comportait déjà plus comme amant -maîtresse mais juste comme de simples amis.En fait je pense que je suis actuellement complètement guéri d'elle....Oui, notre histoire n'a jamais vraiment été empreinte d'amour. Du moins l'amour apporté ne l'était qu'à sens unique.. Une fois elle, une fois moi. Pendant cette dernière année ce n'était plus qu'une amitié.......Comme dirait De Palmas: "Non, ne change jamais l'amour en amitié" ..... heheMon père:Au mois de décembre 2001 mon père a été victime d'une attaque vasculaire cérébrale. Mon père est âgé de 52 ans….. C'était un lundi matin. J'étais à la maison avec lui. Ce fut le pire moment de ma vie. Cela restera gravé à tout jamais je pense.Je n'arrive même plus à me souvenir de l'heure exacte car tout s'est déroulé avec une extrême vitesse. Mon esprit, je pense, avait quitté mon corps. Je prenais ma douche quand je l'ai entendu parler bruyamment... Je pensais qu'il chahutait avec ma mère comme il en a l'habitude. Je n'ai donc pas réagit immédiatement. Après un certain moment je me suis rendu compte que quelque chose clochait et je suis alors descendu dans le salon pour me rendre compte que l'horreur m'attendait: mon père était allongé sur un fauteuil, essayant de parler.... Oui essayant .... Car aucune phrase cohérente ne sortait de sa bouche..... Il était effondré. Moi aussi. J'ai immédiatement appelé une ambulance puis ma mère.Le problème est que les cardiologues n'arrivaient pas à trouver pourquoi mon père avait fait cette attaque...... Le moral de mon père était donc au plus bas, celui de ma mère aussi......le mien.... n'en parlons pas. Finalement après de très nombreux examens il s'avère que mon père à une mal-formation cardiaque ayant pour effet de ne pas fluidifier suffisamment son sang. Et cela, avec le temps, lui a causé un caillot de sang au cerveau....Et donc une attaque. Mon père est un miraculé car peu de personnes s'en sortent indemne après un tel accident. Lui si. Enfin surtout physiquement ........ Car mentalement c'est une catastrophe.Tout cela m'a énormément touché. De plus ma mère était dans le même état que mon père: elle était en larmes très souvent..... Et je me devais d'essayer de lui remonter le moral et donc.... de ne pas craquer...Et maintenant que ma vie n'est pas des plus joyeuse cela me revient souvent en mémoire….Mon examen :Finalement ça paraît secondaire après avoir raconté ce qui précède….. Que puis-je dire à ce propos ? Juste que j’y croyais dur comme ferme (j’avais réellement beaucoup travailler pour…). Je pensais que j’allais avoir mon examen dans sa totalité et non juste 4 unités de valeur sur 7…… Je pensais, grâce a ça, pouvoir postuler pour un emploi de banque….. Mais non….. Il a fallu que le sort s’acharne une fois de plus sur moi…. Je vais devoir repasser ces 3 épreuves restantes en septembre….. Mais le plus dramatique est que je ne peux pourrai pas exercer l’emploi que je souhaite…. Je vais devoir travailler dans un cabinet de comptabilité en attendant …. Et ça c’est TRES loin de me satisfaire… Solitude :C’est peut être le plus simple à expliquer mais le plus difficile à soigner. Ce n’est que dernièrement que cette solitude me pèse plus que jamais….. J’étais seul l’année dernière mais au moins j’allais en cours et donc, je voyais du monde, des gens que j’apprécie (plus ou moins heh). Mais voilà, les vacances d’été passées, un de mes meilleurs amis parti loin d’ici, je me retrouve tout seul. Et là ça commence à être vraiment dur. Alors bien sûr je devrai sortir et aller draguer lol …. Mais voilà sortir seul n’est pas mon truc. Sortir en discothèque non plus. Bref il ne me reste pas grand chose. Si….. le téléphone et Internet. J’appelle mes amis j’essaie de les voir le plus possible ….Mais voilà je n’est que peu d’amis…. Et il n’y en a plus qu’un seul que je puisse voir dorénavant…. Et en plus….. Il est du genre à faire la fête constamment avec ses potes…. Et bien sur, aucune fille n’est conviée à ce style de fête…..(c’est bien ma chance lol !!). Alors il me reste Internet. Internet qui me permet de dialoguer… mais juste de dialoguer. J’espère vraiment que le fait de travailler me permettra de faire des rencontres heureuses….. Sinon…….Le seul rayon de soleil de ma vie ces derniers temps je le dois à une personne que j’ai rencontrée sur la toile. Je me dois de parler ici de cette formidable personne qu’est Yaroslava . Elle est si douce, si gentille avec moi….. Je pense que personne ne m’a jamais témoigné autant d’amour. Une journée sans parler avec elle et je me sens triste … Elle sait vraiment trouver les mots justes. En plus elle est si drôle…. Cette femme est mon ange. Je pense qu’elle m’a évité le pire…..Sérieusement.Bizarrement toutes ces discussions que l’on a tous les deux font resurgir des sentiments que je pensais ne jamais éprouver….. Par moment, lorsqu’elle me raconte des faits joyeux, parfois espiègles voire coquin je me sens mal à l’aise. Je ne comprend pas vraiment pourquoi puisque je n’éprouve pas l’amour avec un grand A pour elle. Elle est mariée et je respecte vraiment cela. Notre relation est vraiment juste une histoire de forte amitié.Je me rend peut etre compte que je n’ai que vraiment peu d’expérience sur cette terre…. J’espère aussi que ce n’est pas de l’envie car c’est là le pire des péchés à mon avis…. Cela vous ronge de l’intérieur… Le pire c’est que je ne sais pas quoi faire pour ne pas ressentir ce mal aise…. Peut etre suis je complètement stupide ?Par moment j’ai l’impression que je ne suis pas un très bon ami pour elle dans la mesure où elle passe la majeure partie de son temps à m’écouter et à me consoler. (<- je sais que ça va l’énerver !! :kiss: ). Cette femme est si humble que par moment c’en est agaçant ! LOL . Mais… elle est ce que j’ai de plus cher a l’heure actuelle. Je sais que grâce a elle j’arriverai à m’en sortir. J’en suis reconnaissant a vie. Je ne l’oublierai jamais. Elle est ma meilleure amie.Je pense avoir donné ici une bonne idée de mes sentiments actuels, des mes soucis, de mes joies et de mes peines. Si je devais ne retenir qu’une seule chose après la lecture de cette petite prose c’est ceci : Yar.Comme quoi il existe une petite once d’espoir chez moi…… Voilà.

ahah

You're Serj Tankian, lead singer and proud Armenianfrom System of a Down! Fun loving and funliving, Serj is both politically minded but notwithout a sense of humor... at timesscatological. What insane singer are you? brought to you by Quizilla

som...

sometimes....I just feel like I should put an end to this.I try to enjoy but.... it never seems to work.I always sink deeper.Alone......I'm so alone.I need to be hugged..... I so much miss that feelingof being loved, to feel in security.